Звонок он соседки: — «что у тебя происходит…

Я торгую на рынке. Когда я возвращаюсь после рабочих смен, мой сын всегда выглядит испуганным, на его теле видны красные пятна. Я спрашиваю его:

— «Что случилось? Почему ты такой напуганный?»

Но он отвечает мне одно и то же:

— «Всё хорошо, мама. Я гулял с Максимом и упал с горки.» Или: «Я поцарапался об ветку во дворе».

Вчера мне позвонила соседка. Я подняла трубку и услышала:

— Лена, что у тебя в квартире происходит? Почему ребёнок кричит? И слышно, как какой-то мужчина орёт: «Я же сказал, я тебе пальцы отрежу».

Я была в шоке. Я сразу же отпросилась с работы и побежала домой. По дороге я встретила соседку, которая сказала мне, что к нам приезжала полиция.

Когда я подбежала к подъезду, моего мужа в наручниках выводили из дома и сажали в полицейскую машину.

Войдя в квартиру, я увидела в коридоре нож, испачканный кровью. А на кухне я увидела то, от чего едва устояла на ногах. Лежит ребенок без сознания, приехали врачи и сказали что он просто терял сознание от испуга и скоро прийдет в себя.

***

Прихожу с работы домой, на столе записка…«Ушел к соседке, меня не жди!» и подпись «Муж». (пипец какой то…)

Пишу ему SMS:

«Ты меня бросил?»

Ответ меня убил:

— Глупенькая, у соседки кран протёк, меня с работы направили починить. Скоро буду)))

PS: Какие же мы женщины поспешные))

***

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

***

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце мое, что это было?
— Ну… солнечный удар!

***

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

***

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова».
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

***

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Не копируйте текст!