Однажды я наконец решила сообщить ему о том, что я хочу развестись…

Однажды я наконец решила сообщить ему о том, что я хочу развестись…

Глядя ему в глаза, я сказала: «Я задам тебе вопрос, если твой ответ убедит меня, я изменю свое решение. Представь, что мне очень захотелось получить цветок, который растет на склоне скалы. И мы оба знаем, если ты попытаешься его достать, то погибнешь. Что бы ты сделал?» На что он сказал: «Я дам свой ответ завтра…»

Проснувшись утром следующего дня, я увидела, что мужа нет дома. На столе была записка… Она поразила меня до слёз!
«Дорогая, я бы не сорвал тот цветок для тебя, но позволь мне объяснить причины этого поступка … » Эта первая строка уже разбила мне сердце. Я продолжала читать.

«Когда ты работаешь за компьютером, ты всегда путаешь что-то в программах и нервничаешь, поэтому мне нужно сохранить пальцы, чтобы помогать тебе все исправить. Ты все время забываешь ключи от дома, поэтому мне нужно сохранить ноги, чтобы каждый раз спешить домой и открывать тебе дверь. Ты любишь путешествовать, но частенько умудряешься заблудиться в незнакомом городе, поэтому мне нужно сохранить свои глаза, чтобы я мог показать тебе дорогу. Тебя мучают спазмы каждый месяц, когда появляются «гости», поэтому мне нужно сохранить свои ладони, чтобы с их помощью я мог успокоить твою боль.

Ты любишь сидеть дома, а я волнуюсь, что тебе будет скучно и одиноко, поэтому мне нужно сохранить свой рот, чтобы я мог развлекать тебя шутками и историями. Ты часто сидишь у компьютера, а это явно не приносит пользы зрению, поэтому мне нужно сохранить свои глаза, ведь когда мы состаримся, мне нужно будет помогать тебе поправлять седые волосы. А еще для того, чтобы я смог держать тебя за руку во время прогулки по пляжу, чтобы ты могла насладиться солнцем и песком… а я мог рассказать тебе, что эти цветы такие же яркие, как блики на твоем молодом лице…Поэтому, моя дорогая, я не могу сорвать тот цветок и умереть, пока я не буду уверен, что в мире есть кто-то, кто любит тебя больше, чем я… »

Слезы градом полились из моих глаз прямо на записку, и размыли написанные от руки строки…

Я продолжала читать.

… «Теперь, когда ты закончила читать мою записку, если удовлетворена моим ответом, пожалуйста, открой дверь, я стою на улице с твоими любимыми булочками и свежим молоком…»

Я подбежала к двери и открыла её. Он стоял с обеспокоенным лицом, крепко сжав в руках пакет с булочками и молоком…

Теперь я понимаю, что никто и никогда не будет любить меня так, как любит он. И тот цветок на скале мне уже не нужен…

***

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

— Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи.

Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть.

Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.

* * *

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

— Я накормил голодного котенка!

— А я выгулял соседскую собачку!

— А я, а я накурил грустного попугая!

* * *

— Я водка — со мной на праздник четко!!!

— Я салат — вашим лицам рад!!!

— Я самогон — иду на обгон!!!

— Я горилка — мозгов дурилка!!!

— А я гашиш — … я слова забыл…

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *

— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
* * *

— Вовочка, а где работает твой папа?

— В зоопарке!

— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

— Ну это выражение такое, говорят так…

— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
* * *

Пурген. И пусть весь мир подождет…
* * *

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

— Что вы здесь делаете?

— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *

— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

— А почему хреново, когда есть деньги?

— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
* * *

Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *

По рекламе:

— Хочешь пить? Я принесу!

— Столько не донесешь!
* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.