Муж вернулся с командировки+ СБОРНИК АНЕКДОТОВ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ…читайте до конца

— Доктор, я совсем зaмучился.

Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.

Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.

Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью.

А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.

И тaк всю ночь.

— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром.

Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три.

Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Лaдно, — говорит мужик, — подумaю.

И больше не пришел.

Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.

Тот говорит:

— А меня сосед зa бутылку вылечил.

— Это кaк?

— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит

— отпили ты нaфик ножки у кровaти.

*****

Кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.

Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег!

— говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?
— Чудак!

— отвечает пес.

— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

******

Классическая ситуация — муж раньше приехал с командировки.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.

Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну делать нечего, собирается.

Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут!?

— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!!

У меня жена при смерти, а ты с моим сыном в прятки играешь!…

…..

НЕ ВЫДУМАННАЯ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.

«Вампир» Вася

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..

Конечно, стрелять по банкам… А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).

Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.

Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася — за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил

Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать…

Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.

Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины… внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы.

Читай продолжение на следующей странице