Каждое утро я еду в трамвае с одной девушкой. Она выглядит всегда опрятно, на голове хвостик, одежда ничем не примечательная…

Каждое утро я еду в трамвае с одной девушкой. Она выглядит всегда опрятно, на голове хвостик, одежда ничем не примечательная. Заходит всегда с коляской, бережно завозит ее в трамвай, садится на ступеньку и что-то бормочет под козырек.


Казалось бы, ничего необычного в этой картине нет — молодая мать везёт ребенка в ясли. Вот только коляска у девушки пустая… И я всегда думаю, что стоит за этим безумством. Решила подойти к кондуктору и узнать, вдруг она в курсе. И она поведала мне историю, от которой я просто охренела. Оказывается, эта дура участвует в марафоне повышения самооценки ))) А я то подумала, что у неё какая-то трагедия. Вот людям заняться нечем

***

На приёме у психиатра: — Доктор, у меня дома мебель разговаривает. — Интересно. И как это происходит? — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

***

Садится в такси бабушка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!

***

Раньше я вела активный образ жизни — играла в теннис, бильярд, нарды, увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох. Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком.

***

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. — Вася…! Это ты…?! Что случилось…?!!! — Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…

***

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая…
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго?
— Уезжал… два раза… на десять и на двенадцать лет…

***

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

***

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.