Иньересная история + самые смешные анекдоты

Однажды, когда я был еще подростком, шел мимо соседского дома и заметил на земле кошелек. Я подобрал его и открыл. На визитке внутри значилась фамилия соседки. Я вынул из кошелька все деньги (там было кокло 50 долларов), затеи подошел ко входной двери соседского дома, позвонил и, когда мне открыла соседка, объяснил, что нашел ее кошелек на улице. Она была просто счастлива получить его обратно.

Что меня по-настоящему гложет, так это то, что пару недель спустя я снова шел мимо дома той женщины. Она окликнула меня и врусила мне чек на 50 баксов в знак благодарности за то, что я тогда вернул ей кошелек. Я пытался отказаться, но она настояла.

Я был вознагражден за кражу. И хоть это не бог весть какой секрет, я никак не могу выброситьту историю из головы. Не говоря уж о том, чтобы чистосердечно сознаться.

***

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
— Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя из-за усиленного соцпакета обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
— Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить себе домой, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому он и мясо проверит, лимфоузлы уберёт, плёнки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т.д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут такого понаготовил… Тяп-ляп, быстрее, накидал бы всё подряд, не проверяя, в кастрюли, и — нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.

***

Познакомился на курорте с парой. Заявление в ЗАГС подали, но расписаться до отпуска не успели. Получилось предсвадебное путешествие. Он Василий, она Лена Васькина. Посоветовал ей фамилию не менять.

***

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут ещё половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.

***

Все ведь просто:
Одежду — одевают;
Надежду — надевают
:)

***

— Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
— Ну рыбки хоть не пострадали?
— Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

***

Жена мужу:
— Мне кажется, ты мне изменяешь?
— Когда кажется, креститься надо.
— Господи, сделай так, что мне показалось.

Не копируйте текст!