Пришла на узи. Срок уже был месяцев 6. пол уже точно можно определить

Пришла на узи. Срок уже был месяцев 6. пол уже точно можно определить. Узистка говорит:
— У вас мальчик… Но… Есть проблема. Патология, у него слишком увеличены яички. Простыми словами — они большие и не соответствуют. Спросила как у мужа с этим делом обстоит.


Короче говоря, довела она меня до истерики. Я рыдаю, звоню мужу. Ору на него:
— Бл@ть, у кого в вашем роду яйца большие?!?!

Разругались в хлам. На следующий день, едем в другой центр. Я лежу в полуобмороке, жду приговор, муж сидит нервно смотря в монитор… Узистка уже знающая нашу ситуацию сложилась пополам от смеха, и захлебываясь выдает…у вас абсолютно здоровый ребеночек, эта девочка, сидит она на попе и кулачки держит прям возле у своей писюльки) что и могло указать на мальчика с большими яйками…вот такая история)))

***

Стою вечером в тягомотной очереди в продуктовом. Впереди парень с минеральной водой, который терпеливо дождался бабульку, которая отчитывала кассира за неправильные ценники, за обдиралово кругом и т. п.

И только хотел передать минералку для оплаты, как его отодвигает запыхавшаяся детородная дама, ловко обошедшая всю очередь.
— У меня только колбаса – говорит дама, – и кладёт колбасу вперёд на ленту.

Кассир равнодушно тянется к товару, как внезапно парень берёт колбасу и запускает как гранату в глубину зала.

— Нет у вас колбасы. Спокойно заявляет парень и протягивает свою воду для оплаты.

***

У нас недавно появилась квартира, на которую я копила сама долгое время, и часть суммы добавили мои родители. Муж зарабатывает мало. Но свекровь сразу же решила, что может распоряжаться квартирой по своему усмотрению, ведь жилье «и ее сыночка тоже». Начала стаскивать к нам свое барахло, складировать на балконе всякие банки, бутылки. Мое терпение подходило к концу, я находилась на грани нервного срыва. Уже не выдержала, когда свекровь заявила, что к ней приезжает сестра из Перми и будет жить у нас месяц! Я была в ярости. Высказала все что я о ней думаю, выкинула все ее барахло,сменила замки. Муж на моей стороне. Со свекровью не общаемся.

***

— Папа, купи мне ноутбук.

— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой?

Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

*****

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня.

С тех пор ничего ему не рассказываю.

Уже семь раз его от тюрьмы спасла!

— Ой, Люська…

ты святая!!!

****

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей.

Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:

— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне.

Я её заберу, и мы получим миллион!

Жена лишь вздохнула в ответ…

Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.

Он с удивлением спрашивает:

— А где дети?

Жена:

— Где-где, их тоже отцы разобрали.

****

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю.
Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного.
Видите, у нас тут много маленьких утят.
Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.
Проходит пара дней.
Одна женщина всё-таки наступила на утёнка.
Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика.
Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику.
Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает.
Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон.
Она рот открыла от удивления и спрашивает:

Читай продолжение на следующей странице