Анекдот, КАК МУЖИК ПОПРАВИЛ ЮБКУ ЖЕНЩИНЕ+ сборка смешных анекдотов….

Доктор:
— Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.


— Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
— Не понял…
***
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
***
Две подруги:
— Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
— Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
— Не врал, значит.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.

****

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!!!

******

-Мужик пришел с фингалом на работу.

-Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают

— что случилось?

-У тебя проблемы какие?

-Мужик

-Да не, гулял я тут по рынку на выходных,

-а впереди меня идет женщина толстая такая в платье,

-смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул

— подправил, а она как развернется и даст мне слева…

-Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез,

-но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом,

-но уже под другим глазам. Коллеги

— Вася, что произошло?

-Тебя дома бьют?

-Мужик

— ДА все не так, шел я по торговому центру с другом,

-вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял,

-а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало

— берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал

— Она так не любит!

*******

В давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села.

Видит возле дороги играет маленький мальчик.

Подошёл к нему и говорит:

— Мальчик, ты не мог бы мне помочь?

У меня есть рубль.

Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село.

Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить.

Старик как заорет на мальчика!!!

— АХ ТЫ НЕГОДНИК ТАКОЙ!!!

Я ТЕБЯ, ЧТО ПРОСИЛ СДЕЛАТЬ?

А ТЫ, ЧТО СДЕЛАЛ?

Мальчик ответил:

— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

*******

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку.

Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

— Не волнуйся, — говорит девушка — там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается… парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось,

Читай продолжение на следующей странице